2026.

Oh well. 

One year passed so quickly. So many things happened and I just let those thoughts and things lingered in my brain. My mind had been so busy processing surroundings, people, emotions, what I saw, what I heard, to name a few. 

I've been drawing a lot lately. Didn't even notice that our brains are so special and wired awesomely when we start to focus on something. I used to do music to calm my system down. Other times, I ran or did something else but never a drawing. I was never good at it - atleast that's what I thought. Everything I drew was bad and out of shape until recently. Started to draw back around 2022 and stopped. Until this early 2026, I started again and shocked myself that I can actually draw?? Perhaps after few practices and focus. LOL.

Anyway, I had my four wisdom teeth removed in last July. One of them broke and my dentist suggested to remove all four because I needed to go for a minor surgery under General Anesthesia. Since I will be fully unconcious, it should be okay to remove them all at once. And I agreed and underwent a surgery for the very first time of my life. It was a litle scary while waiting outside the operation theatre alone because only patient can wait there. Once I was in the OT, the doctor gave me an oxygen mask and the nurse told me that she was going to inject anesthesia into my bloodsteam. I was blank staring at the bright ring lights, nodded and the doctor told me to keep my eyes open and inhale deeply. So I did and like a short nap, suddenly someone called my name. The operation ended like a blink of an eye and I was clueless, still. 2 gauze pads were in my mouth in both sides - full with blood. For 2-3 days, I swallowed my own blood until they stopped bleeding. Fast forward, I am fine now. Still alive and healthy, minus 4 teeth. Haha!

That's a quick heads up for the future me to remember when the older her read this blog again. 

Until next time!

how?

How do you deal with a sudden heart break when it shouldn't be? It was just about to start but ended too soon and you're still in shock. You're still wondering what just happened while you're still processing and gathering your thoughts.

I hate dealing with hints and clues especially when I think that I know where are those heading to. I'm afraid that it might be true. Playing this one particular song on loops while still thinking about those things. It's like I'm trapped in the same space but I still want to be in it. Weird but concerning. It took me a while to feel this thing again and never want to look back.

Seriously, how? 

alarmed.

You thought you knew the world well but you're stuck when you tried to find the suitable person to talk to when you really needed one. It shocked yourself when you realized it after a while. 

You thought you've survived well with yourself but to know that yourself could be the danger itself is quite alarming.

How do you escape from yourself? 

How do you care for everything you thought you care about? Just how??

You've been avoiding danger but you ARE the danger? 

Cake thoughts.

 Thoughts, randomly created by our brain can either make us happy or sad or angry or disappointed or inspired. I wish we can always choose the good things over weird and negative ones. I have always love to sit at one corner and watch. What can I do to make the situation better? I see people disappointing their love ones by words and gestures. It hurts, I wish I could amend the face expressions of disappointments and embarrassment. Why do we tend to hurt people that we love when they are hoping for something from us? Especially when we know well that we can afford to fulfil them? 

I see a lot of new things lately. Peoples expressing their random thoughts, sometimes hurtful, sometimes impressive, at times they become so complicated. It makes me happy seeing joy and laughter being portrayed in so many ways. Especially the obvious one. So keep on affecting people with those good vibes, it’s amazing!

Let’s be happier and wonderful.

Draf lama.

Baru sekejap tadi aku buka bahagian draf blog. Eh banyak betul draf terpendam seawal tahun 2009. Bila aku buka satu per satu, aku macam terkesima dengan cara penulisan sendiri. Kemudian aku terfikir, betul ke itu semua pendapat dan cara penulisan aku? Sudahlah draf-draf itu panjang-panjang isinya. Bukan draf bodoh-bodoh je aku tengok. Aku terfikir lagi, kenapa tidak aku post kan saja draf lama itu semua? Pelik.

Sekarang aku fikir lagi. Eh, banyak betul pendapat aku dari dulu? Ada pula idea nya? Bila orang paksa tulis buku, bukan main pemalas aku nak fikir. Rasa serabut kena suruh, mungkin. Mudah menyampah lah kut? Haha!

Harini aku rasa macam masak nasi pun nampak lawa. Jadi aku snap letak sini. Lol.

menung.

Untuk orang yang suka termenung macam aku, benda kecil pun nampak penting dimata sendiri. Contoh semut bawa lari cebisan kecil mi segera aku untuk dibawa kesarang. Misi tersebut adalah penting untuk aku pastikan keduanya sampai ke destinasi (aku nak tahu dekat mana sarang hang!). Dengan semut mana ia nak sampai kan berita, laluan mana jadi pilihan ia, halangan apa ia kena rintangi, aku akan perhatikan seperti itu adalah pengembaraan sendiri.

Berbaring ditanah beralaskan tikar atau groundsheet membuatkan aku lagi excited sebab lebih banyak benda aku boleh menungkan. Kadang ada semut kecil, semut besar, lebah, kelulut, ulat, kekatu, cacing (kalau tangan gatal nak korek tanah), cendawan kerdil dan rumput.

Dalam fikiran entah apa yang ada. Kadang kosong, kadang ada isi. Kalau balik kampung, petang-petang pergi tengok burung seorang diri dekat belakang rumah nun gigih berjalan sampai ke tali air. Redah katak-katak melompat. Tengok matahari terbenam dan belek pokok-pokok. 

Ah rupanya aku suka menyendiri.

Baru perasan, eh? 

Perkara

Semakin dewasa, semakin aku menjadi manusia yang sukakan benda simple. Yang tak sukakan serabut bandar, lebih sukakan alam yang lebih mendamaikan, sangat nyaman dalam circle yang sangat kecil, cukup suka buat perkara yang aku minat bersendirian dan tak suka mengambil tahu terlalu banyak tentang perkara yang tiada kena mengena dengan aku (yang ini memang sejak dulu lagi. Tak sukakan drama walaupun aku yang selalu mulakan drama lain. Hurm!). 

Ada terlalu banyak perkara dalam kepala aku yang sentiasa overthinking ni untuk disingkirkan. Dalam masa yang sama,  aku sibuk mencari skil baru dalam hidup. Minat aku memang sentiasa berubah sebab aku jenisnya manusia yang cepat bosan. Selalu sekerat jalan bila rasa dah mula reti dalam sesuatu yang aku minat tapi bersungguh-sungguh untuk memahami dan mencuba dari mula. Mungkin untuk sibukkan kan kepala sendiri supaya aku fokus pada satu benda sahaja.

Hobi aku dari dulu yang paling ketara ialah observe bermacam-macam hal. Manusia, binatang, laut, bulan bintang matahari, atau apa-apa perkara random. Duduk disuatu sudut dan perhati. Tapi benda ni buat secara tak sedar kadang-kadang. Lepas dah observe, aku analisis benda ni boleh apply atau tidak dalam hidup aku. Nak judge orang aku tak pandai tapi aku mudah faham maksud tersirat atau bahasa basa basi. Dan alhamdulillah, sekarang aku dah tak berfikir atu main game dalam tidur. LOL

Semakin meningkat usia, semakin aku tak peduli apa kata orang. Tipulah kalau langsung tak peduli, cuma sekurang-kurangnya aku anggap aku hidup bukan untuk favor sesiapa. Kau suka, sukalah. Kalau tak suka, kau punya pasal lah. Asalkan aku tak kacau hidup kau secara sengaja sudahlah. Kalau ada benda yang aku boleh pesan pada diri sendiri dizaman remaja dulu, aku akan suruh aku yang muda tu untuk tak kisahkan cakap orang. Ini kan hidup kau sendiri, kau tentukan. Kalau nasihat tak apa, tapi ambil yang positif saja lah. Sebab kisahkan sangat cakap orang, hati sendiri asyik susah.

Ok dah, bye.

Aku nak pergi cari makan.

hurtful things.

Ada benda kadang buat aku rasa marah dan terasa lalu aku bertindak sedikit kasar tanpa sedar. Tapi benda itu perlahan lahan menjauhkan diri dari aku. Aku sedar dan aku nampak apa yang berlaku. Perkara tersebut buat aku tersentak dan berfikir sejenak. Aku jadi marah dengan diri sendiri sebab tak berfikir sebelum berkata. Dalam otak sibuk berperang dua watak dengan penuh emosi. Hati jadi panas.

Tapi cepat-cepat aku pergi masuk dalam air yang sejuk dan tinggi. Aku rasa ego tapi tak mahu berlarutan. Dah tenang sedikit, aku pergi minta maaf dan salam. Tiba-tiba aku ditarik dan dipeluk kuat-kuat dan kena smackdown laju-laju. Masih kaget, aku terus tersedar bahawa itu tanda marah yang sangat sayang untuk aku. Aku menangis tak henti dibahu sahabat tadi. Dalam 2-3 minit juga. Aku tak pasti kenapa tapi airmata tak mahu berhenti keluar jadi pelukan tadi tak mahu aku leraikan. Berkali sahabat tadi tanya sama ada aku okay. Aku geleng sambil jawab, tak. Aku sambung menangis.

Ah rupanya aku terlalu rindu pada sahabat yang seorang ini. Sahabat yang selalu menasihati, yang selalu jawab telefon sekali sekala aku telefon bertanya khabar, yang sabar dengan aku. Yang sudah lama tidak aku bersua muka. Aku sengaja cari pasal. Maafkan aku. Aku lega sebab aku sedar dengan cepat. 

Reasonable

Why do we think too much about what people always think of us. Does that means that our happiness only rely on their perspectives? When we do something that we like / love and people constantly criticizing us for not being able to do it the way they always do it, what do we do? 

So what if I do things a little different? So what if I want  to choose something else? So what if I love what people don't? I might also hate what they choose too but I can just keep quiet about it, can't I? 

rindu.

Rindu yang paling sakit adalah rindu yang paling jauh yang takkan pernah aku jumpa lagi. Rindu yang paling parah yang amat sedih. Rindu yang paling menyeksa jiwa bilamana aku dengar suara nya berlegar-legar dalam kepala, percakapannya yang amat jelas, gelak tawanya, gurau sendanya, cuma beza kini dia tak ada lagi didepan mata. Rindu ini yang teramat sangat hingga aku tak mampu lelapkan mata dan tiba-tiba menangis ditengah malam buta.

Rindu yang paling sakit adalah ketika aku pergi kerumah dia dan aku tak mampu menyapanya lagi. Apatah lagi untuk mendengar dia menjemput aku masuk sambil bertanyakan khabarku. Rindu ini amat sakit sebab tiba-tiba ia menyerang diwaktu yang tak aku jangka.

Rindu ini apa ubatnya? Aku tak tahu. Mungkin dengan berdoa untuk dia? Sebab kalau aku terus menangis sahaja, dia tetap semakin jauh dari aku.

Tapi ya, aku makin rindu. Aku masih rindu. Tapi aku dah hilang dia. Semua orang sudah kehilangan dia. Ya, semua.

Rindu adalah amat menyakitkan. Terutama bila aku sedar kini yang aku sangat menyayangi dia. Dan terlalu banyak rupanya yang aku perhatikan dia tanpa sedar dan banyak aku ingat tentang dia sejak dulu. Terima kasih ajarkan aku bermacam perkara. Dan disebabkan itu, aku sangat merindui semuanya.

Tak pasti kalau kita akan bertemu lagi diakhirat sana tapi aku doakan semuanya baik-baik untuk dia sekarang. Sungguh, aku teramat sayangkan dia.